معرفی و دانلود کتاب به آن مرد تلفن نکن! مسیری به سوی رهایی از ارتباط ناکام‌

معرفی کتاب به آن مرد تلفن نکن! مسیری به سوی رهایی از ارتباط ناکام‌

کتاب به آن مرد تلفن نکن! مسیری به سوی رهایی از ارتباط ناکام‌ اثر روندا فایندلینگ، به شما در کاهش اضطراب و هراس شدید از اینکه مبادا مرد زندگی‌تان شما را ترک کند یا علاقه‌اش را از دست بدهد، کمک می‌کند.

اگر در مرحله‌ی قطع رابطه هستید، می‌توانید از مطالب کتاب به آن مرد تلفن نکن! (Don't Call That Man) برای کمک به بهبودی‌تان استفاده کنید. با پذیرش این توصیه که خود را کنترل کنید تا بتوانید پیوسته به دنبال نامزد قبلی‌تان نباشید، با سربلندی و عزت‌نفس تضعیف نشده از این فقدان بهبود می‌یابید و نه تنها به زندگی‌تان ادامه می‌دهید، بلکه جشن پیروزی هم خواهید گرفت. حتی ممکن است به دنبال عشقی تازه باشید عشقی که همیشه در کنار شما باشد.

رها شدن از فکر و خیال کسی که عاشقش هستید، یکی از دردناک‌ترین احساساتی است که می‌توانید تجربه‌اش کنید. رها شدن یعنی رنج بکشید و قلب‌تان بکشند؛ یعنی از دست دادن عشق، و عشق بالاترین شکل شادی شناخته شده است. رها شدن از عشق، در فرهنگ امروزی ما بسیار الهام‌بخش است. فقط به ده ترانه‌ی برجسته‌ای که از رادیو پخش می‌شود گوش کنید. تقریباً همه‌شان درباره‌ی در اشتیاق و آرزوی معشوق بودن و از دست دادن او می‌گویند: «بدون تو نمی‌توانم زندگی کنم»، «برای همیشه در کنارم بمان.»

فیلم‌های معروف زیادی نیز داستان‌هایی از ناتوانی زنان در رها شدن را نشان می‌دهند. فیلم جذب مهلک درباره‌ی زنی است که در نتیجه‌ی دل باختن به مرد متأهلی که او را طرد می‌کند، به قاتلی روانی تبدیل می‌شود. فرانسواز تروفو در فیلم داستان آدل اچ. زنی را توصیف می‌کند که بعد از از دست دادن مردی که عاشقش است، دیوانه می‌شود. به همین ترتیب، تلویزیون و تئاتر هم پر از داستان‌هایی از اشخاصی است که نمی‌توانند از درد فقدان رها شوند. در نمایش بولوار سان‌ست، نورما دزموند به معشوقش جو شلیک می‌کند چون او قصد دارد ترکش کند. سریال‌های آبکی صبح و عصر تلویزیون پر از ماجرای افرادی است که یک فصل کامل تلویزیونی را در تعقیب کسی هستند که آن‌ها را طرد کرده است. برنامه‌های میزگرد زنجیره‌ی بی‌پایانی از مهمانانی است که نمی‌توانند از ارتباط‌شان دست بردارند.

کتاب حاضر مجموعه‌ای از تمرینات و برنامه ده مرحله‌ای، از کار نویسنده با زنانی است که در کارگاه‌های آموزشی و گروه حمایتی و روان درمانی «دیگر به آن مرد تلفن نکن!» شکل گرفته است. مواردی که این کتاب مورد بحث قرار داده‌، براساس بیماران زنی است که روندا فایندلینگ (Rhonda Findling) با آن‌ها کار کرده‌ و اشخاصی که از نظر اجتماعی تلاش می‌کردند تا از چنین مشکلی رها شوند. اسامی یا هویت همه‌ی شخصیت‌ها‌ تغییر کرده‌ است. اگرچه اکثریت زنان در گروه‌ها و کارگاه‌های آموزشی قطع ارتباط کرده بودند، بعضی از آن‌ها هنوز با مردی که مایل به ادامه‌ی ارتباط نبود، تماس داشتند. این زنان در جستجوی قدرت و حمایتی بودند که کمک‌شان کند تا بتوانند از ارتباط‌شان رها شوند. برخی از زنان هم احساس می‌کردند در ارتباطات کنونی‌شان خیلی کنه‌وار و ناامید کننده عمل می‌کنند و خواهان بینش بیشتری در رفتارشان بودند.

روندا فایندلینگ بیان می‌کند: "خوب، من از کجا اطلاعات زیادی درباره‌ی فرایند رها شدن دارم. من خودم این تجربه را پشت سر گذاشته‌ام. چند سال قبل، من عاشق مردی شایسته، جذاب، خوش‌ سخن و اسرارآمیز شدم. در طول آشنایی‌مان، از نظر عاطفی به او وابسته شدم. او چیزهای زیادی درباره‌ی معنویت یادم داد. رفتاری دوستانه و حمایتی داشت و من معتقد بودم او به طریقی احساس مرا درک می‌کند که هیچ کس دیگری درک نمی‌کند. به علاوه، وقتی اشتیاقم را برای تعهد بیشتر از طرف او مطرح کردم، مرا ترک کرد.

با نگاهی به گذشته، به شدت احساس می‌کنم که ترک ناگهانی و به نسبت بی‌رحمانه‌اش، به این دلیل بود که با صمیمیت مشکل داشت. در اولین ملاقاتمان به من گفته بود که ارتباطی طولانی‌تر از هفت سال نداشته است و به دنبال هیچ تعهدی نیست. به هر حال من عاشق او شده بودم و امیدوار بودم که من استثنا باشم. علی‌رغم بینش حرفه‌ای‌ام به عنوان روان درمانگر، هنوز جریحه‌دار و گیج و گنگ بودم. من مجبور شدم فرایند دشوار رها شدن را بیاموزم تا بتوانم بهبود پیدا کنم و به زندگی‌ام ادامه دهم.

هم‌زمان، در حال درمان چندین زن بودم که به دلیل رها شدن در ارتباطی که قطع شده بود، اوقاتی سخت را سپری می‌کردند. تصمیم گرفتم یک گروه حمایتی / روان درمانی تحت عنوان «دیگر به آن مرد تلفن نکن»، راه بیندازم. کارگاه‌هایی آموزشی در جامعه راه‌اندازی کردم و طولی نکشید که دیدم در رادیو و تلویزیون به عنوان «متخصص ارتباط» برنامه دارم. به نظر می‌رسید این مسیرم باشد.

از تجربه‌ی شخصی و کار حرفه‌ای‌ام آموختم که طرد و رها شدن در بزرگسالی، تا چه حد ممکن است آسیب عمیق بزند. درد طرد شدن می‌تواند تا عمق وجود فرد رسوخ کند. زن ممکن است به قدری به مردی که او را طرد کرده دلبستگی داشته باشد که به واسطه‌ی خشم و اشتیاقش نسبت به او، تحلیل برود. من زنانی را می‌شناختم که سلامتی، پول، شغل و بچه‌هایشان را از دست داده و حتی به زندان افتاده‌اند، فقط به دلیل شیفتگی‌شان به مردی که آن‌ها را ترک کرده بود. زنانی به گروه‌ها و کارگاه‌های آموزشی‌ام آمده‌اند که در شرف خودکشی بودند چون ارتباطشان قطع شده بود و توانایی حرکت به سوی جلو را نداشتند.

زنان از نظر مالی پیشرفت کرده‌اند، اما هنوز برای اینکه از نظر هیجانی و عاطفی مستقل‌تر شوند، باید کارهای زیادی انجام دهند. زنان زیادی که از نظر مالی خودکفا هستند، اما در ارتباطاتی که از نظر هیجانی و جسمانی مورد سوء استفاده قرار می‌گیرند باقی می‌مانند چون از رها شدن می‌ترسند. آن‌ها ترجیح می‌دهند به مردی که کتکشان می‌زند، تحقیر یا طرد‌شان می‌کند بچسبند، اما خطر وحشت تنها بودن را نپذیرند.

در بخشی از کتاب به آن مرد تلفن نکن می‌خوانیم:

اگر گمان می‌کنید مردی که بارها و بارها به شما آسیب زده‌ و شما را ناامید کرده است تغییر خواهد کرد، چنانچه نمی‌خواهید سال‌های با ارزش زندگی‌تان را تلف کنید، باید از این امید عبث دست بشویید. زنان بی‌شماری به دفتر من آمده‌ و اصرار داشته‌اند که اگر صبر کنند و به نامزدشان فرصت کافی بدهند، او تغییر خواهد کرد، حتی با اینکه بارها و بارها ناامید شده‌اند. تا زمانی که مردی به روان درمانی فردی یا گروهی در کنار روان درمانگری ماهر نپردازد، قصد تغییر ندارد. آنچه را می‌بینید، همان را به دست می‌آورید. اگر باور دارید او به‌گونه‌ای معجزه‌آسا تغییر خواهد کرد، فقط دارید خودتان را گول می‌زنید.

بعضی زنان نیز در این اوهام به سر می‌برند که در حال اصلاح مردشان هستند و تصور می‌کنند که می‌توانند او را تغییر دهند. این فقط خیالی باطل است. شما درمانگر نیستید. بعضی زنان تصور می‌کنند چون نمی‌توانند بدون مردشان به وظایف خود بپردازند، این نشانه‌ی «عشق رمانتیک عالی» است. اما این‌طور نیست. این علامتی از وابستگی شدید و وابستگی آسیب‌زا در صورتی است که او از نظر جسمانی یا هیجانی با شما بدرفتاری کند. واقعیت این است که شما به عنوان بزرگسال از لحاظ جسمانی و عاطفی به طور کامل به او وابسته نیستید؛ فقط احساس می‌کنید که اینگونه است.

در بیشتر موارد، زنان ناامیدانه به ارتباطی دردناک و ناامید کننده می‌چسبند، چون از خلائی که بدون آن مرد در زندگی‌شان احساس می‌کنند، هراس دارند. آن‌ها گمان می‌کنند اگر امیدشان را از دست بدهند، مردشان تغییر می‌کند و به ارتباط پایان می‌دهد. تنها چیزی که باقی می‌ماند، تهی بودن است فضایی باز و سرد که آن‌قدر هراس‌آور است که هرگونه ارتباطی با او ارزش رنج بردن را دارد. بعضی زنان می‌ترسند که اگر مردشان را از دست بدهند، حتی ممکن است از نظر روان‌شناختی فرو بریزند، و ترجیح می‌دهند به جای رویارویی با وحشت تنها شدن، درد و تحقیر ناشی از چنین ارتباط ناکار‌آمد و ناراضی‌ کننده‌ای را تحمل کنند.

فهرست مطالب کتاب

مقدمه
1: حلقه‌ی اجبار را بشکنید
2: ماتم گرفتن و غصه خوردن
3: بهبود یافتن از طرد شدن
4: پدری کردن نامناسب
5: مادران و مردان
6: مواردی که گمان می‌کنید شما را به آن مرد وابسته نگه می‌دارد
7: مرد دمدمی‌مزاج
8: او تغییر نخواهد کرد!
9: رفتار وسواسی
10: دوباره از موقعیت فاصله بگیرید
11: برنامه‌ای ده مرحله‌ای برای اینکه به آن مرد تلفن نکنید
12: مقابله با عقبگرد