معرفی و دانلود کتاب مقصر تو نیستی: راهنمای رهایی از بار گذشته

معرفی کتاب مقصر تو نیستی: راهنمای رهایی از بار گذشته

کتاب مقصر تو نیستی به قلم بیهان بوداک به آسیب‌شناسی گذشته می‌پردازد و علل و ریشه‌های مشکلات روحی مختلفی را که انسان‌ها با آن دست‌وپنجه نرم می‌کنند، مورد کاوش قرار می‌دهد. تجربیات کودکی، شرایط خانوادگی، آسیب‌های روحی ناشی از رفتارهای اطرافیان و تمام تروماهایی که مشکلات ماندگاری در شما ایجاد می‌کنند، مسائلی هستند که روشن شدنشان به آرامش روحی می‌انجامد.

درباره‌ی کتاب مقصر تو نیستی

زندگی یک سفر است. جاده‌ای که در آن پیش می‌روید، گاهی خسته‌کننده است، گاهی مناظر دلپذیر و چشم‌نواز دارد و گاهی هم موانع و دست‌اندازهای ناخوشایندی را نصیبتان می‌کند. چیزی که امروز هستید، از مجموع سال‌های گذشته شکل گرفته است. گاهی فراموش می‌کنید که چه چیزهایی را از سر گذرانده‌اید، اما احساسات ناخوشایند و غیرقابل‌کنترلی از قبیل خشم درونی، حسادت و کمال‌گرایی نشان می‌دهند، اگرچه در ظاهر گذشته را فراموش کرده‌اید، ولی در واقع گذشته در دهلیزهای تاریک درون‌تان گم شده و تأثیرات خودش را بر جای گذاشته است. بنابراین برای درست طی کردن جاده‌ی زندگی، باید کل مسیر، به ویژه، ابتدای راه را به خاطر بیاورید.

کتاب مقصر تو نیستی (Senin Suçun Değil) توسط بیهان بوداک (Beyhan Budak) به رشته‌ی تحریر درآمده و به شما کمک می‌کند سفر زندگی‌تان را مورد بازبینی قرار دهید. او نقاط پررنگ و تأثیرگذار در زندگی اشخاص مختلف را برجسته می‌کند، از علل احتمالی مشکلات می‌گوید و به این واسطه دستورالعملی برای واکاوی احساسات و آسیب‌های به‌جامانده از گذشته ارائه می‌دهد. در نتیجه‌ی این کاوش درونی، متوجه خواهید شد چطور تروماهایی که حتی فکرش را هم نمی‌کردید، در زندگی‌تان تأثیرات بزرگی گذاشته‌اند. با پیدا کردن علل و ریشه‌های ضعف‌ها و نواقص‌تان، می‌فهمید که تقصیری ندارید و بهتر است دست از سرزنش خود بردارید و در عوض به دنبال ترمیم آسیب‌های ناشی از گذشته بروید.

کتاب مقصر تو نیستی بر زخم‌های‌تان انگشت می‌گذارد، اما شما را در همین نقطه رها نمی‌کند. این کتاب تکنیک‌هایی را در اختیارتان قرار خواهد داد که راه حل مداوای این زخم‌ها را به شما نشان می‌دهند. از نظر بیهان بوداک ایجاد تغییرات بنیادین در شخصیت، کاری غیرممکن به‌نظر می‌رسد. انسان کلیتی از هزاران تکه‌ی به هم پیوسته است. نمی‌توانید تمام این تکه‌ها را دور بیندازید و چیزهایی نو جایگزینش کنید؛ اما می‌توانید با شناخت تکه‌ها و استفاده از آن‌ها مسائل زندگی‌تان را حل کنید یا دست‌کم چند تکه را جدا کرده و دور بیندازید!

فراموش نکنید تجربیاتی که از گذشته دارید، تا ابد تجربه‌ی شما باقی می‌مانند و نمی‌توان این حقیقت را تغییر داد، اما می‌توان کاری کرد که این تجربیات در زندگی فعلی‌تان کمترین تأثیر ممکن را داشته باشند. اتفاقات بدی که برای‌تان رخ داده، رفتارهایی که خانواده با شما داشتند، عشقی که از شما دریغ شده است و احساس طردشدگی و بی‌اعتمادی را نمی‌توان تلافی کرد یا از بین برد، اما با تمرین و به مرور می‌توانید تغییراتی را ایجاد کنید که این عواطف را تحت کنترل خودتان بگیرید و حس بهترین نسبت به خود داشته باشید. برای تغییر باید فاکتورهای زیادی را در نظر بگیرید. بیهان بوداک در این کتاب قصد دارد شما را با این فاکتورها آشنا کند و شرایطی را ترتیب دهد که آمادگی لازم را برای تغییر به دست بیاورید.

کتاب مقصر تو نیستی از پنج بخش تشکیل شده است. بخش اول به اثرات عمیقی که رفتار خانواده بر روان شما می‌‌گذارد، می‌پردازد. کمال‌گرایی، انتقادگری دائمی از خود و کنترل‌گری از جمله مسائلی است که آسیب‌های ناشی از خانواده در ما ایجاد می‌کند. بخش دوم عوامل خارج از خانواده را مورد بررسی قرار می‌دهد. احساس طردشدگی، دلبستگی ناایمن و دلبستگی آشفته نیز از مشکلاتی هستند که در برخورد با فضای بیرون از خانه دچارشان می‌شویم. نویسنده در بخش سوم روابط مشکل‌دار و انواع تکنیک‌های آسیب‌زایی را که در این روابط به کار می‌رود، توضیح می‌دهد. این تکنیک‌ها عبارتند از تکنیک چراغ گاز، مانیپلاسیون، بنچینگ، بارش عشق و ... . بخش چهارم کتاب مقصر تو نیستی به شرح ویروس‌هایی اختصاص یافته که ذهن‌تان را از تصورات و احساسات مخربی مانند احساس بی‌ارزشی، نشخوار فکری، افسوس و بی‌حسی عاطفی پر می‌کنند. در نهایت، بخش پنجم تکنیک‌های ترمیم آسیب‌های گذشته را در اختیار شما می‌گذارد و کمک می‌کند گام‌هایی هر چند کوچک برای تغییر زندگی‌تان بردارید.

کتاب مقصر تو نیستی ترجمه‌ی مشترک فائزه پورعلی و کیارش ملکی قرابقلو است و به همت انتشارات نسل نواندیش، ذیل مجموعه کتاب‌های روانشناسی، به انتشار رسیده است.

کتاب مقصر تو نیستی برای چه کسانی مناسب است؟

کسانی که به مطالعه‌ی کتاب‌های روانشناسی علاقه دارند، این کتاب را از دست ندهند.

در بخشی از کتاب مقصر تو نیستی: راهنمای رهایی از بار گذشته می‌خوانیم

انسان‌هایی که بنچینگ می‌کنند، برای اینکه انتخاب اشتباهی نکنند یا به این امید که فرد بهتری پیدا خواهند کرد، همیشه روابط گشوده‌ای دارند. افراد بنچینگ نمی‌توانند رابطه‌ای را تا جایی جلو ببرنند که مرتباً با او دیدار کنند یا وابستگی بین خود و طرف مقابل ایجاد کنند؛ برای همین ممکن است ارتباط با آن‌ها فقط در قالب پیام‌های واتساپ، اینستاگرام، فیس‌بوک، برچسب‌های بسیار، متن‌های کوتاه خنده‌دار باشد. به نظرت می‌رسد که انسانی که در طرف مقابل تو قرار دارد، فرد خوبی است و دارای پتانسیل مهرورزی است، اما در رابطه با تو احساسات زیادی به خرج نمی‌دهد یا با تو شفاف نیست. ممکن است یک رابطه را با دیدار طول بدهد و بدین‌صورت رابطه‌اش را ادامه بدهد یا به یک‌باره جدا بشود. در این نقطه، بنچینگ وارد میدان می‌شود. شاید هم به‌جای همه‌ی مواردی که در بالا گفته شد، تو را به‌صورت ذهنی در پوشه‌ی «شاید» قرار بدهد و منتظرت بگذارد تا بتواند به گزینه‌های دیگر رسیدگی کند.

اگر این رفتار به مرور زمان به شکل طبیعی هم دربیاید، باز هم کسی را که در معرض بنچینگ است، به‌صورت منفی تحت تأثیر قرار می‌دهد. افراد بنچینگ برای اینکه احساس تنهایی نکنند، اشخاصی را که با آن‌ها در ارتباط بوده‌اند، مدام حفظ می‌کنند، اما با کسانی که ارتباط نزدیکی دارند، از جدی شدن ارتباطشان فرار کرده و از صمیمیت با او طفره می‌روند. وقتی بازی با احساسات قربانی، او را به این فکر می‌اندازد که «یا کاری می‌کنم یا ارتباطم را با او قطع می‌کنم»، در آن لحظه فرد بنچینگ دوباره در میدان حاضر می‌شود تا او را متقاعد به ادامه‌ی این آشنایی کند. این کار او برای قربانی‌ای که در پی داشتن ارتباطی طولانی و جدی است، تبدیل به امید بیهوده‌ای می‌شود. بهترین کاری که می‌شود در این وضعیت انجام داد، این است که درباره‌ی انتظارات و شرایط ارتباط به‌صورت صادقانه صحبت کنید. یک تصمیم گرفته و طرفین متعهد به اجرای قول و قراری بشوند که باهم گذاشتند. در چنین شرایطی توجه روی عمل است، نه حرف.

فهرست مطالب کتاب

بخش اول: اثرات عمیقی که خانواده بر تو به‌جای می‌گذارد
کودک زخمی درونت
راه اکتشاف
اولین‌باری که خودت را در آیینه‌ای شکسته دیدی
کمدهایی که باید پر بشوند
عشق
احترام
امنیت
رفتارها و رویکردهای والدین سمی
من نتوانستم، تو انجامش بده
کمال‌گرایان
برای من مهم نیستی
تو لایق بهترین‌ها هستی
به تو محتاج هستم
بزرگ‌ترین رقیب من، فرزندم است
والدین شدیداً اقتدارگرا
صاحب واقعی ندای انتقادگر درونی‌ات
تلاش برای تغییر مادر و پدر
کسی که درک کند، نمی‌تواند از دیگری متنفر بشود
بخش دوم: عوامل خارج از خانواده
ایجاد احساس کمبود و طردشدگی
تروما یا آسیب‌های روحی روانی
جنازه‌ای در وسط خانه که هیچ‌کس آن را نمی‌بیند
ریشه‌ی روابطی که امروز داری، در گذشته است
دلبستگی ایمن در روابط
دلبستگی ناایمن اجتنابی در روابط
دلبستگی ناایمن دو سرگرا در روابط
دلبستگی آشفته در روابط
بخش سوم: روابط مشکل‌داری که مدام به آن‌ها برخورد می‌کنیم
کسی که اهل مانیپلاسیون یا دست‌کاری احساسی باشد، برای روانمان مضر است
روابطی که در آن تکنیک چراغ گاز یا سوءاستفاده‌ی روانی به‌کار بسته می‌شود
آیا ممکن است تو هم در معرض تکنیک چراغ گاز بوده باشی؟
اگر در حال تجربه‌ی چنین وضعیتی هستی، چه‌کار می‌توانی انجام بدهی؟
قرار گرفتن در معرض تکنیک جوکر بنچینگ
چگونه روابط بنچینگ را می‌شناسی؟
روابط ارواح‌گونه
چرا کسی بدون اینکه چیزی بگوید، به یک‌باره ناپدید می‌شود؟
چطور می‌توانی از خودت محافظت کنی؟
بارش عشق در روابط
چطور فردی را که از روش بارش عشق استفاده می‌کند، بشناسیم؟
انتظار رابطه‌ای تمام و کمال (odul iliski)
بخش چهارم: ویروس‌های ذهنی
گذشته و ناکارآمدی
ذهن‌خوانی
باور به اینکه از عهده‌اش بر نخواهی آمد
تمرکز بیش از اندازه بر احتمال جواب رد شنیدن، تا آنجا که احتمال پذیرفته شدن را نادیده بگیری
پیش‌فرضی که به واقعیت تبدیلش می‌کنی
باور به عادل بودن دنیا
ویروس انتقاد از خودت
ویروس نتیجه‌گیری براساس احساسات
ویروس دیگر اتفاق افتاده است (پس شد، آنچه شد)
تصور اینکه احساساتی که دچار آن هستی، هرگز نخواهد گذشت
ویروس تأثیر هاله
تصور اینکه هر کاری فایده‌ای محسوس دارد
ویروس من همینم که هستم
تصور اینکه همه چیز را می‌توان با صحبت کردن حل کرد
تصور اینکه همه چیز درست خواهد شد
احساس بی‌ارزشی و عدم کفایت
بی‌حسی عاطفی
مشخصه‌های بی‌حسی عاطفی
چطور می‌توانی به احساسات دسترسی پیداکنی؟
حس‌نکردنت به معنای آسیب‌ندیدنت نیست
بارهای روانی گذشته می‌توانند دردهای فیزیکی ایجاد کنند
آیا چون پشیمان شده‌ای، باید افسوس بخوری؟
بدترین شکل خستگی، خسته شدن از مهربانی است
سندرم ایمپوستر
سمفونی روح‌های حساس
مشکل نشخوار فکری و بیش‌ازحد فکر کردن
ترس از دست دادن
عطش و اعتیاد به توجه
بخش پنجم: ترمیم آسیب‌های گذشته
غلبه بر احساس گناه
آیا بخشش واقعاً مؤثر است؟
آیا درکی را که از دیگران داری، به خودت هم نشان می‌دهی؟
جنبه‌ی مثبت درد
آیا بدن خود را دوست دارید؟
چقدر نزدیک، چقدر دور؟
چگونه دست از خودخراب‌کاری برداری؟
کشف دنیای پنهان درون: احساساتمان
انگیزه‌ی اساسی رفتارهای مشکل‌ساز تکراری
درک تفاوت احساسات و افکار
به مشکلات خود از چشم یک روان‌شناس نگاه کنید
تو در واقع کیستی؟
تو دنیایی را که در آن متولد شده‌ای، انتخاب نکردی
امیدت را از دست نده
پایان