معرفی و دانلود کتاب گفت و گوهای عاشقانه: چند گفت و گو درباره عشق، به دست آوردن و از دست دادن

معرفی کتاب گفت و گوهای عاشقانه: چند گفت و گو درباره عشق، به دست آوردن و از دست دادن

ناتاشا لان در کتاب گفت و گوهای عاشقانه به سراغ مفهوم «عشق» رفته و آن را از نظرگاه‌های گوناگون مورد بررسی قرار داده است. نویسنده در این مسیر به سراغ افرادی رفته که در راه عشق مویی سپید کرده‌اند و پستی‌ها و بلندی‌های این راه را می‌شناسند. او با این افراد گفت‌وگوهای متفاوتی را درباره‌ی عشق ترتیب داده است. این کتاب پرفروش ساندی تایمز بوده است.

درباره‌ی کتاب گفت و گوهای عاشقانه

عشق برای بسیاری به یک آرزو می‌ماند. بسیاری در آرزوی شنیدن «دوستت دارم» می‌مانند و حسرت می‌خورند که چرا کسی نیست که یک جور خاصی نگاه‌شان کند. بعضی دیگر، چیزهای مبهمی از عشق شنیده‌اند و آرزو دارند که به محبوب‌شان برسند، اما در واقعیت ماهیت واقعی عشق را نمی‌شناسند. بعضی مدام در پی پیدا کردن یارند، اما حتی یک لحظه هم با خود نمی‌اندیشند که چرا می‌خواهند یک رابطه‌ی عاطفی را شروع کنند. در نهایت این‌که سخن درباره‌ی عشق، به‌ویژه عشق رمانتیک بسیار است. چه عشق دغدغه‌ی خاطرمان نباشد و چه مدام به آن فکر کنیم، نمی‌توان انکار کرد که ما هرلحظه در حال ردوبدل کردن عشق با دیگرانیم و همچنین از اطرافیان عشق می‌گیریم. اما عشق دقیقاً به چه معناست؟ چند نوع عشق وجود دارد؟ چه چیز را می‌توان عشق نامید؟ پاسخ این سؤالات جملگی در کتاب گفتگوهای عاشقانه (Conversations on Love) نوشته‌ی ناتاشا لان (Natasha Lunn) وجود دارد.

در نوجوانی، انسان درباره‌ی مسائل کمی مطمئن است. نه می‌داند چه سبک موسیقی‌ای را دوست دارد، نه می‌داند باید چه مدل کفشی را در مدرسه بپوشد و نه می‌داند می‌خواهد در آینده چه جور آدمی بشود. چند نفرمان داستان‌های عاشقانه‌ی نوجوانی را تجربه کرده‌ایم؟ داستان‌هایی که در آن‌ها خواستن و میل مهم‌تر از چیزهای دیگر است و فانتزی و خیال‌پردازی از واقعیت جلو می‌زند. در فصل نخست کتاب گفتگوهای عاشقانه از رابطه‌های نوستالژیک دوران کودکی و نوجوانی می‌خوانیم. رابطه‌هایی که آتشین و جذاب‌اند و در آن‌ها جزئیات معمولی یک رابطه‌ی عادی به یک داستان پرتب‌وتاب بدل می‌شود.

بخش دوم کتاب «عشق را چطور زنده نگه داریم» نام دارد. در این بخش از کتاب گفتگوهای عاشقانه گفت‌وگویی با آلن دوباتن قرار دارد که «روان‌شناسی تنها بودن» نام گرفته است. در این قسمت آلن دوباتن به سؤالاتی نظیر آنچه در ادامه آمده پاسخ خواهد داد:

• آدم‌ها فکر می‌کنند عشق رمانتیک همه‌ی مشکلاتشان را حل خواهد کرد. این تفکر غلط چگونه سنگ جلو پایشان می‌اندازد؟
• چه‌طور می‌شود به تنهایی آخر هفته‌ها جور دیگری نگاه کرد؟
• آیا بازنگری معنای عشق می‌تواند به ما کمک کند؟
• اگر آدمی برای خودش ارزش قائل نباشد، آیا بیشتر احتمال دارد وقتی وارد رابطه می‌شود از خود واقعی‌اش فاصله بگیرد؟

در بخش بعدی، گفت‌وگو با فیلیپا پری (Philippa Perry)، روان‌درمانگر و نویسنده‌ی انگلیسی قرار دارد. پری در این قسمت که «چیزی به نام آدم مناسب و جفت مناسب نداریم» نام گرفته، به این سؤالات پاسخ می‌دهد:

• به‌آرامی عاشق شدن چه خوبی‌هایی دارد؟
• آیا ممکن است بعضی از رابطه‌ها وارد مسیر غلطی بشوند که در آن یکی نقش والد را بازی کند و دیگری نقش فرزند را؟
• در رابطه‌ای بوده‌ای که احساس کنی طرف مقابل انگار اصلاً تو را نمی‌بیند؟
• چرا آدم‌ها از رابطه‌های بد و نامناسب بیرون نمی‌آیند؟
• چرا برای برخی از آدم‌ها سخت است از طرف مقابل بخواهند نیازهایشان را برطرف کند؟

بخش بعدی، «فاصله‌ی بین کسی که هستیم و کسی که وانمود می‌کنیم هستیم»، گفت‌وگو با جونو داوسون (Juno Dawson) بازیگر و نویسنده‌ی بریتانیایی است. نویسنده در این قسمت از جونو داوسون درباره‌ی حس و حال متفاوتش بعد از تغییر جنسیت می‌پرسد، از رابطه‌ی عاطفی‌اش بعد از تغییر جنسیت سؤال می‌کند و از پیدا شدن احساس عاشقی می‌گوید.

بخش بعدی، گفتگو با کندیس کارتی ویلیامز (Candice Carty-Williams)، نویسنده‌ی برنده‌ی جایزه‌ی کتاب بریتانیا است. او بیان می‌کند که عشق را فقط در قالب روابط دوستانه به زندگی‌اش راه داده است. او می‌گوید که زندگی بسیار دشواری داشته و به همین دلیل نگران است آدم‌هایی که به او نزدیک می‌شوند، ترکش کنند. در بیست و پنج‌سالگی دو تا از صمیمی‌ترین دوستانش از دنیا رفتند و امروز اگر کسی از او بپرسد عشق زندگی‌اش کیست، بلافاصله به دوستانش فکر می‌کند. هدر هاوریلسکی در قسمت بعدی کتاب گفتگوهای عاشقانه به ما می‌گوید که همه‌ی عشق‌ها با تخیل و ترس آغاز می‌‌شود.

«مرحله‌ی ماه عسل» نام بخش دوم است. در این قسمت ناتاشا لان با رکسان گی، میرا جیکوب، امیلی ناگوسکی، سوزان کیلیام و استر پرل گفت‌وگو می‌کند. در این قسمت به تعریف جدیدی از رابطه‌ی رمانتیک می‌رسیم، با نگاهی علمی به رابطه‌ی جنسی می‌پردازیم، از اهمیت زیادی به هم نزدیک نشدن در رابطه می‌خوانیم و در انتها نیز توقعاتی که افراد از عشق دارند را مورد بررسی قرار می‌دهیم.

بخش بعدی کتابِ گفتگوهای عاشقانه، «دوستی‌ها» نام گرفته است. در این قسمت می‌خوانیم که چرا دوست‌ها به هم حسادت می‌کنند. از زبان دالی آدرتون می‌شنویم که چه زیباست که افراد مقابل دوست‌هایشان سپر می‌اندازند و شکنندگی‌های وجودشان را برای آن‌ها عیان می‌کنند. دایانا ایوانز در این بخش به ما می‌گوید که بچه‌دار شدن چطور ماهیت عشق را عوض می‌کند. در نهایت، گفتگوی ناتاشا لان با پورنابل قرار دارد که درباره‌ی سختی‌ها و خوشی‌های پیوند خواهر و برادری است.

موضوع بخش آخر در یک جمله خلاصه می‌شود: «وقتی عشقی را از دست می‌دهیم، چطور دوباره خودمان را جمع‌وجور کنیم و سرپا شویم؟» با کمک جاستیم پیکاردی در برهوت سوگ و اندوه عشق را بیابید و با کمک ملانی رید، طعم عشق و مهربانی عمیقی که همه‌ی ما انسان‌ها را به هم وصل می‌کند بچشید. استفان گروس، آرویل لوی، گرگ وایز، گری یانگ، لیسا تادئو و لوسی کالانیتی از افرادی هستند که در کتاب گفتگوهای عاشقانه از آن‌ها می‌خوانیم.

در انتها، بد نیست کمی درباره‌ی نویسنده‌ی کتاب گفت‌وگوهای عاشقانه برایتان بگوییم. او سردبیر بخش گزارش مجله‌ی رد است و برای خبرنامه‌ی ایمیلی محبوب به نام گفت‌وگوهای عاشقانه مطلب می‌نویسد. ناتاشا لان کلاس‌های مختلفی را درباره‌ی زوج‌درمانی و روان‌درمانی در مزکز تاویستاک گذرانده و در حال حاضر ساکن لندن است.

کتاب گفتگوهای عاشقانه را امیرمهدی حقیقت به زبان فارسی ترجمه کرده و انتشارات دیوار آن را روانه‌ی بازار کتاب ساخته است.

نکوداشت‌های کتاب گفت و گوهای عاشقانه

• کتاب گفتگوهای عاشقانه ممکن است زندگی‌تان را عوض کند. (Sunday Times)
• خردمندانه، شگفت‌انگیز، تکان‌دهنده و هوشمندانه. (Stylist)
• تحسینی باشکوه از آسیب‌پذیر بودن آدمی. (Dr Kathryn Mannix)

کتاب گفت و گوهای عاشقانه برای چه کسانی مناسب است؟

اگر علاقه‌ دارید درباره‌ی عشق بیشتر بخوانید، از کتاب گفتگوهای عاشقانه غافل نشوید.

در بخشی از کتاب گفت و گوهای عاشقانه: چند گفت و گو درباره عشق، به دست آوردن و از دست دادن می‌خوانیم

ولی وقتی دلت برای کسی رفته، سخت است بخواهی واقعیت را از فانتزی‌ها و خیال‌بافی‌هایت جدا کنی. از روی چه نشانه‌هایی می‌شود فهمید که احتمالاً خیالات افسارمان را دست گرفته‌اند و شاید واقعیت چیز دیگری باشد؟ باید بیینیم چه‌قدر از او در ذهن‌مان یک تصویر ایده‌آل و بی‌نقص ساخته‌ایم. اگر یادت برود که طرف مقابلت هم آدم است و نه قدیس، اگر یادت برود جذاب بودنش فقط به خاطر این است که تازه شروع کرده‌ای به شناختنش، در نهایت وقتی بفهمی که او هم آدمی است مثل بقیه با همه‌ی عیب‌وایرادهایی که آدم‌ها دارند، بدجوری توی ذوقت می‌خورد. برای همین یک مقدار بدبین بودن در مورد آدم‌های جدید خیلی هم خوب است و اتفاقاًً به نفع آن حال‌و‌هوای سرخوشانه و خوشایند اوایل آشنایی است. یکی از بهترین الگوهای عشق، عشق والدین به فرزند است. پدر و مادر واقعاً عاشق بچه‌شان هستند. درعین‌حال، گاهی هم حس خوبی به او ندارند از دستش خسته می‌شوند، فکر می‌کنند که چه بچه‌ی مزخرفی دارند و دل‌شان می‌خواهد مدتی از دستش خلاص شوند و نفس راحت بکشند. دوست داشتن‌های آدم‌بزرگ‌ها هم همین‌طور است: گاهی از دست اخلاق‌های بدش دل‌مان می‌خواهد سر به بیابان بگذاریم اما همچنان توی قلب‌مان جا دارد. حرص‌مان را درمی‌آورد ولی همچنان دوستش داریم.

با این چیزهایی که گفتی به نظرم می‌رسد تصویر ایده‌آل ساختن از آدم‌ها نقطه‌ی مقابل عشق است، ‌چون باعث می‌شود دیگر حاضر نباشی همه‌ی وجوه آن‌ها را ببینی. بله، نگاهت دیگر نگاه درست و بی‌تعصب نیست. هیچ‌کس خوشش نمی‌آید دیگران تصویری ایده‌آل و غیرواقعی از او داشته باشند. ما دوست داریم دیگران ما را همان‌طور که هستیم ببینند، بپذیرند و از کم‌وکاستی‌های‌مان چشم بپوشند. دوست داریم بتوانیم گاهی هم همه‌چیزتمام نباشیم. وقتی کسی تصویری ایده‌آل از ما در ذهنش می‌سازد باعث می‌شود ما حس کنیم دیگر خودمان نیستیم. شاید به نظر برسد خیلی خوب است که یک نفر این‌قدر به ما توجه می‌کند و این‌قدر تحسین‌مان می‌کند ولی واقعیت این است که او دارد بسیاری از وجوه مهم شخصیت‌مان را نادیده می‌گیرد.

فهرست مطالب کتاب

یادداشت مترجم
درباره‌ی نویسنده
مقدمه
عشق را چه‌طوری پیدا کنیم؟
خیال‌بافی‌های رمانتیک در برابر واقعیت
روان‌شناسیِ تنها بودن: گفت‌وگو با آلن دوباتن
هیچ‌وقت یک نفر نمی‌تواند همه‌ی وجوه شخصیت تو را ببیند: گفت‌وگو با عایشه مالک
چیزی به نام آدم مناسب و جفت مناسب نداریم: گفت‌وگو با فیلیپا پِری
فاصله‌ی بین کسی که هستیم و کسی که وانمود می‌کنیم هستیم: گفت‌و‌گو با جونو داوسُن
ناشناخته‌های غیرقابل‌تحمل
قدرت دوست‌هایی که خوبی‌های تو را می‌بینند: گفت‌و‌گو با کَندیس کارتی ویلیامز
همه‌ی عشق‌ها با تخیل و ترس آغاز می‌شود: گفت‌و‌گو با هِدِر هاوریلِسکی
بندهایی که ما را به هم وصل می‌کند: گفت‌وگو با لِمْن سیسای
چه خوب که گاهی چیزی را که دل‌مان می‌خواهد به دست نمی‌آوریم: گفت‌وگو با سارا هپولا
نگاه کردن به دوروبر
عشق را چه‌طوری زنده نگه داریم؟
مرحله‌ی ماه‌عسل
تعریف جدیدی از رابطه‌ی رمانتیک: گفت‌و‌گو با رُکسان گِی
گوشه‌وکنارهای ناشناخته‌ی کسی که عاشقش هستی: گفت‌و‌گو با میرا جِیکوب
نگاهی علمی به رابطه‌ی جنسی: گفت‌وگو با امیلی ناگوسکی
اهمیت زیادی به هم نزدیک نشدن در روابط عاشقانه: گفت‌وگو با سوزان کیلیام
توقعاتی که از عشق داریم: گفت‌وگو با اِستِر پِرل
دوستی‌ها
چرا دوست‌ها به هم حسادت می‌کنند: گفت‌و‌گو با سوزی اورباخ
چه زیباست که جلوِ دوستان‌مان سپر می‌اندازیم و شکنندگی‌های وجودمان را برای‌شان عیان می‌کنیم: گفت‌وگو با دالی آلدِرتون
بچه‌دار شدن چه‌طور ماهیت عشق را عوض می‌کند: گفت‌و‌گو با دایانا ایوانز
سختی‌ها و خوشی‌های پیوند خواهروبرادری: گفت‌و‌گو با پورنا بِل
دوباره نگاه کردن
وقتی عشقی را از دست می‌دهیم چه‌طور دوباره خودمان را جمع‌وجور کنیم و سر پا شویم؟
از دست دادن آینده‌ای که خیالش را بافته بودیم
یافتن عشق در برهوت سوگ و اندوه: گفت‌و‌گو با جاستین پیکاردی
عشق و مهربانی عمیقی که همه‌ی ما انسان‌ها را به هم وصل می‌کند: گفت‌و‌گو با ملانی رید
زندگی مجموعه‌ای از فقدان‌های ناگزیر است: گفت‌و‌گو با استفان گروس
پذیرفتن چیزی که کنترلی رویش نداری: گفت‌و‌گو با آریِل لِوی
حرف زدن از مرگ نشانه‌ی عشق است: گفت‌و‌گو با گِرِگ وایز
فقدان می‌تواند جنبه‌های مثبت هم داشته باشد: گفت‌و‌گو با گری یانگ
تنها سوگواری کردن: گفت‌وگو با لیسا تادِئو
آن‌چه که در نهایت از همه‌چیز مهم‌تر است: گفت‌وگو با لوسی کالانیتی
دل به دریا زدن
حرف آخر: چیزهایی که دوست داشتم درباره‌ی عشق بدانم