معرفی و دانلود کتاب تقصیر هر دوی ماست: شریکت را سرزنش نکن تا رابطه عاشقانه بهتری داشته باشی

معرفی کتاب تقصیر هر دوی ماست: شریکت را سرزنش نکن تا رابطه عاشقانه بهتری داشته باشی

جان کیم و ونسا بنت زوج روانشناس موفقی هستند که در این سال‌ها توانسته‌اند به هزاران نفر کمک کنند تا روابط خود را با همسرانشان بهبود ببخشند. کتاب تقصیر هر دوی ماست، اثر جدید آن‌هاست که در آن می‌خواهند رابطه‌ی خودشان را به‌عنوان یک نمونه‌ی تحقیقی زیر ذره‌بین روان‌شناختی بگذارند و مشکلات و کمبودهای خود را شناسایی و آن‌ها را حل کنند.

درباره‌ی کتاب تقصیر هر دوی ماست

جان کیم (John B. Kim) و ونسا بنت (Vanessa Bennett) شبیه دکترها و روانکاوهای معمولی نیستند. کیم و بنت هر دو از جمله دکترها، سخنران‌ها و نویسندگانی هستند که در سال‌های اخیر با استفاده از روش‌ها و رویکرد درمانی متفاوت خود موفق شده‌اند میلیون‌ها مخاطب باوفا از سرتاسر جهان پیدا کنند. آن‌ها هر دو در کمک به روابط زوجین و مشکلات مربوط به روابط عاطفی تخصص دارند و در طول این سال‌ها با کمک تجربه‌های شخصی خود و مراجعانشان از روابط عاشقانه و مشکلات مربوط به آن، برای هر مشکل و بیماری که در این مسیر با آن روبه‌رو هستید، آماده شده‌اند.

ممکن است این تصور غلط میان مخاطبان و خوانندگان وجود داشته باشد که دکترها و مشاوران متخصص روابط خانوادگی، در زندگی و روابط شخصی خود دچار هیچ مشکلی نمی‌شوند؛ در صورتی که این تصور به‌وضوح اشتباه است. اگر باور نمی‌کنید می‌توانید کتاب تقصیر هر دوی ماست (It's Not Me, It's You: Break the Blame Cycle. Relationship Better.) را بخوانید. ونسا بنت و جان کیم سال‌هاست که در آثار نگارشی، جلسات درمان و کلاس‌های آموزشی‌شان از تجربیات شخصی خود، شکست‌ها و موفقیت‌هایشان در روابط عاطفی خود استفاده می‌کنند و این بار هم در کتاب تقصیر هر دوی ماست رابطه‌ی شخصی‌ خودشان را همراه با خوانندگان مورد تحلیل و بررسی قرار می‌دهند.

ونسا بنت و جان کیم در مقدمه‌ی کتاب تقصیر هر دوی ماست تاکید می‌کنند که با نوشتن این کتاب به‌هیچ‌عنوان نمی‌خواهند این حس را به شما القا کنند که آن‌ها «متخصص» روابط عاشقانه هستند و قوانین و باید و نبایدهای رابطه را برای شما تعیین کنند. آن‌ها با نگارش این کتاب در واقع می‌خواهند به مخاطبان خود یادآوری کنند که هیچ رابطه‌ی بی‌عیب و نقصی وجود ندارد و چالش‌ها، مشکلات و اختلافات بی‌شمار، بخش‌ جدایی‌ناپذیری از تمام روابط هستند. اما روش مواجهه و واکنش شما نسبت‌به رفع این موانع و مشکلات چیزی است که موفقیت و شکست شما را تعیین می‌کند. حالا این دو دکتر پیشرو و خلاق می‌خواهند با استفاده از تجربیات شخصی‌شان به شما کمک کنند بهترین راه مواجهه با این‌دست مسائل را بیاموزید.

ونسا بنت و جان کیم در کتاب تقصیر هر دوی ماست با روایت داستان آشنایی خود شروع کرده و در هر مرحله، هرکدام نحوه‌ی وقوع ماجرا را از نگاه خودشان گزارش می‌کنند. آن‌ها از ماجرایی آشنایی، عاشق شدن‌، دعواها و اختلافات و شک و تردیدها و احساس اعتمادشان نسبت به همدیگر حرف می‌زنند و در انتهای هر بخش عقیده‌ی تخصصی و بی‌طرفانه‌ی خود را نسبت به هر اتفاق به مخاطبان ارائه می‌دهند.

کتاب تقصیر هر دوی ماست توسط مهدی خوشنود و آریانا داودی ترجمه شده و به همت نشر کتاب کوله پشتی در اختیار مخاطبان فارسی زبان قرار گرفته است.

کتاب تقصیر هر دوی ماست برای چه کسانی مناسب است؟

اگر می‌خواهید درک عمیق‌تر و بهتری نسبت به روابط عاطفی خود پیدا کنید یا اگر اغلب به مشکلات و معضلاتی در رابطه با همسر خود برمی‌خورید، مطالعه‌ی کتاب تقصیر هر دوی ماست را به شما پیشنهاد می‌کنیم.

در بخشی از کتاب تقصیر هر دوی ماست: شریکت را سرزنش نکن تا رابطه عاشقانه بهتری داشته باشی می‌خوانیم

باور ما این است که در زندگی‌ چندین و چند «نیمه‌ی گمشده» داریم. هر فردی که زمانی دوستش داشتید، در آن مقطع «نیمه‌ی گمشده» شما بوده. «نیمه‌ی گمشده» آن فردی‌ است که همین امروز آگاهانه دوستش دارید؛ نه آن فردی که قبلاً دوستش داشتید، شاید دوستش داشتید یا آرزو می‌کردید که دوستش داشته باشید. «نیمه‌ی گمشده» همان فردی‌ است که الان دوستش دارید، فرقی هم نمی‌کند که این انتخاب چقدر برایتان آسان یا سخت بوده. به محض اینکه دیگر دوستش نداشته باشید، او دیگر «نیمه‌ی گمشده‌ی» شما نیست، به همین سادگی. رابطه‌ی موفق، سالم و پایدار، فراتر از احساسات موقتی ا‌ست. اگر به فیلم‌های دیزنی دقت کنید، همه‌ی آن‌ها در مراسم عروسی به پایان می‌رسند. هیچ‌گاه نشان نمی‌دهند سیندرلا در پنجمین سال ازدواجشان هزار بار بر سر شاهزاده فریاد می‌زند و می‌گوید: «جوراب‌های کثیفت رو بردار و بندازشون تو سبد وامونده‌ی رخت‌چرک‌ها.» مراسم‌های عروسی در پایان داستان‌ها جلوی چشم‌مان را می‌گیرند تا واقعیت آشفته و حقیقی روابط طولانی‌مدت و سختی‌هایش را نبینیم.

چرا از این دید به قضیه نگاه می‌کنیم؟ در وهله‌ی اول همه‌چیز به ذات عشق برمی‌گردد. درنهایت، عشق انتخابی روزانه است که از لحاظ عاطفی در رابطه با کسی مسئولیت داشته باشیم. اگر شما از لحاظ عاطفی با یکدیگر ارتباط ندارید، اسمش را عشق نمی‌گذارند. به آن شهوت، آسایش، قرارداد یا راهی برای فرار از تنهایی می‌گویند. اگر چنین چیزی برایتان کارساز است، مشکلی نیست؛ اما اسمش را عشق نمی‌گذارند.

اگر فکر می‌کنید که با «نیمه‌ی گمشده‌تان» نیستید یا فرد دیگری در گذشته «از کفتان پریده»، همه‌چیزتان را پای رابطه نمی‌گذارید. درعوض، رؤیابافی می‌کنید، خیال‌پردازی می‌کنید، در شبکه‌های اجتماعی می‌چرخید و مدام در ذهنتان جاهای خالی را پر می‌کنید. در جای دیگری سیر می‌کنید و قدردان نیستید. مردد می‌شوید، انتظاراتی دور از واقعیت دارید، دنبال چیزی هستید که وجود ندارد و حتی کارشکنی می‌کنید.

فهرست مطالب کتاب

یادداشت مترجمان
یادداشت نویسندگان
بخش اول: از برخورد جان سالم به در ببرید
مقدمه: کابوس آمریکایی
فصل اول: بالاخره یک نفر مجهز پیدا شد
فصل دوم: پایان خوش چرت‌وپرت است
فصل سوم: عشق در نگاه اول نشانه‌ی ناکارآمدی است
فصل چهارم: پیدا کردن زیبایی در تفاوت‌ها
فصل پنجم: به‌گونه‌ای عشق بورز که انگار پایان در راه است
بخش دوم: از امواج سهمگین عبور کنید
فصل ششم: از امواج سهمگین عبور کنید
فصل هفتم: بدون گذشته‌ات عشق بورز
فصل هشتم: گوشواره‌ات را پیدا کردم
فصل نهم: منظورم این نیست!
فصل دهم: فلنگ را ببند: درک سبک‌های دل‌بستگی
فصل یازدهم: چگونه بدون دعوا کردن دعوا کنیم؟
بخش سوم: رابطه‌ی پایداری بسازید
فصل دوازدهم: من مادرت نیستم، تو هم پسرم نیستی
فصل سیزدهم: مرده‌شور درخت بخشندگی را ببرند: در باب هم‌وابستگی
فصل چهاردهم: برافروختن شعله‌ها
فصل پانزدهم: حسادت
فصل شانزدهم: عشق و پول
فصل هفدهم: چه می‌شود اگر حس‌وحال سابق را نداشته باشید؟
نتیجه‌گیری: مراقبت از خود
پیوست شماره‌ی 1: درس‌های عشق (نکته‌های ساندویچی)
پیوست شماره‌ی 2: نامه‌ای به عشق‌های سابقمان