معرفی و دانلود کتاب لذت خودخواه بودن: چرا به حد و مرزها نیاز داریم و چطور آن‌ها را تعیین کنیم!

معرفی کتاب لذت خودخواه بودن: چرا به حد و مرزها نیاز داریم و چطور آن‌ها را تعیین کنیم!

کتاب لذت خودخواه بودن نوشته‌ی میشل المن، اینفلوئنسر و یکی از پنجاه زن الهام بخش بریتانیا است. این اثر سفری چالش برانگیز برای رسیدن به خودآگاهی و راهنمایی برای تعیین حد و مرزهایتان در زندگی‌ست که باورهای پیشین شما را درباره‌ی نکوهیده بودن خودخواهی به چالش کشیده و دری برای رهایی از روابط سمی به رویتان می‌گشاید.

درباره‌ی کتاب لذت خودخواه بودن

آیا گروه‌های دوستی‌تان مدام پر از تنش است؟ آیا شما نیز از انجام کارهایی خارج از حیطه‌ی وظایفتان که مدام کارفرما بر دوشتان می‌گذارد خسته شده‌اید؟ حس می‌کنید از نه گفتن به دیگران عاجزید و ناچارید به خواسته‌های غیرمنطقی اطرافیانتان تن به بدهید؟ کتاب لذت خودخواه بودن (The Joy of Being Selfish) برای شماست!

در عصر جدید، روابط شکلی جدید و منحصربه‌فرد به خود گرفته‌اند و دیگر نمی‌توان به همان روش سنتی و قدیمی، پیش‌ رفت. در گذشته خودخواه بودن امری نکوهیده تلقی می‌شد و مسئله‌ی اهمیت دادن و عشق ورزیدن به خود، اولویت چندانی نداشت اما در حال حاضر، همه‌چیز دگرگون شده است. در تمام کتاب‌های خودیاری و پادکست‌های انگیزشی از اهمیت دادن و عشق ورزیدن به خود صحبت شده و راه‌حل‌هایی برای تغییر سبک زندگی ارائه می‌گردد. مانند اینکه «همیشه خودتان را در اولویت قرار دهید.»، «به درخواست‌هایی که مخالف میلتان هستند، نه بگویید.»، «اجازه ندهید دیگران در زندگی‌تان دخالتی بکنند.»؛ اما همان‌طور که میشل المن (Michelle Elman) در فصل اول کتاب لذت خودخواه بودن نقل می‌کند دوست داشتن خود، مفهومی‌ است که همه آن را قبول دارند و با آن موافقند ولی این موافقت فقط تا آنجا ادامه می‌یابد که کار دیگران را در اولویت قرار دهید! پس از آن‌ هم دیگر انرژی و زمانی باقی نمی‌ماند که به خودتان برسید یا به پرورش درونی خود مشغول شوید. او معتقد است برای اینکه بتوانید خودتان را دوست داشته باشید و به خود عشق بورزید، باید ابتدا خودخواه باشید!

حال چه باید کرد؟ چطور می‌توانیم یک تعادل منطقی و مناسب را به وجود بیاوریم و طوری رفتار کنیم که نه خودمان نادیده گرفته شویم و نه روابطمان با دیگران خدشه‌دار شود؟ میشل المن در کتاب لذت خودخواه بودن به تفصیل به این سوال پاسخ می‌دهد. اگر قرار باشد پاسخ کامل او را در یک کلمه خلاصه کنیم، می‌توان «مرزبندی» را برای آن برگزید.

این کتاب از 5 فصل تشکیل شده است. فصل اول در توضیح اینکه چرا باید خودخواه باشیم و چطور می‌توان به تعادل رسید صحبت می‌کند. نویسنده در فصل دوم موانع ایجاد مرزها را مشخص می‌کند و در سومین فصل کتاب به مراحل تعیین این مرزها می‌پردازد.

چهارمین فصل کتاب لذت خودخواه بودن به طور تخصصی پیرامون این موضوع بحث می‌کند که چطور می‌توان این مرزبندی را گسترش داد و در تمام ابعاد زندگی از آن استفاده کرد و فصل پنجم درباره‌ی شکل و شیوه‌ی زندگی بعد از تعیین این مرز‌هاست. نکته‌ی مثبت این کتاب که آن را از دیگر کتاب‌های خودیاری در این زمینه متمایز می‌کند این است که میشل المن می‌کوشد تا در ضمن مطالب، تجربیات خود و دیگران را در این زمینه مطرح کند و راه‌حل‌هایی را ارائه دهد که کاملا کاربردی و عملی باشند.

خودخواه بودن اگرچه در شکل افراطی و آزارگر آن نکوهیده است، اما چنانچه به‌درستی به کار رود و تعادل رفتاری در مورد آن رعایت شود، بسیار راهگشا و کمک‌کننده است. طرفداران توسعه‌ی فردی و پرورش درونی می‌توانند با خواندن کتاب لذت خودخواه بودن رنگ جدیدی بر سبک زندگی و نوع روابط خود ببخشند.

کتاب حاضر را به‌همت انتشارات یوشیتا و با ترجمه‌ی زهرا حسنی می‌خوانید.

نکوداشت‌های کتاب لذت خودخواه بودن

• راهنمایی عملی که زمان، انرژی و اعتماد به نفس شما را احیا می‌کند. (استایلیست)
• یک راهنمای هوشمندانه برای تعیین مرزها... گرچه مشاورها و نصحیت‌های خردمندانه برای عده‌ای سخت و ناخوشایند است اما کسانی که گوش شنیدن داشته باشند، از این کتاب بهره‌‌ی زیادی خواهند برد. (Publishers Weekly)

کتاب لذت خودخواه بودن برای چه کسانی مناسب است؟

این کتاب برای تمام علاقه‌مندان به توسعه‌ی فردی که مایل به ایجاد تعادل میان زندگی خود و خواسته‌های دیگرانند، مفید خواهد بود.

در بخشی از کتاب لذت خودخواه بودن: چرا به حد و مرزها نیاز داریم و چطور آن‌ها را تعیین کنیم! می‌خوانیم

اغلب اوقات، زمانی که اطرافیان به مرزهای شما واکنش منفی نشان می‌دهند، به‌راحتی می‌توان موقعیت‌های فرضی را در ذهن‌تان تصور کنید؛ از جمله اینکه اگر مرزهایتان را به‌‌گونه‌ای دیگر بیان می‌کردید یا شاید اصلاً مرزی تعیین نمی‌کردید، می‌توانستید واکنش آن‌‌ها را تغییر دهید یا نه. با این کار می‌توانید از توهین یا جریحه‌دارکردن احساسات جلوگیری کنید. اگر این‌طور است، شما هنوز بیش ‌از حد به طرف مقابل فکر می‌کنید و به آن اندازه که باید به احساسات خود فکر نمی‌کنید.

به درونتان بنگرید. وقتی مرزها را تعیین می‌کردید چه احساسی داشتید، احساس غرور یا آرامش؟ این احتمال وجود دارد که شما نسبت به مرزهایتان احساس خوبی دارید و قبل از اینکه با واکنش منفی دیگران مواجه شوید، به خودتان افتخار کرده‌اید. هربار که نگران واکنش‌های دیگران هستید، به خودتان رجوع کنید. هر بار که یکی از مراجعینم نگران واکنش اطرافیانش است، با این جمله پاسخ می‌دهم: «شما چطور؟» از شما می‌خواهم هر دفعه این سؤال را از خودتان بپرسید. از خود بپرسید: «در مورد خودم چطور؟»، «من چه می‌‌خواهم؟ چه چیزی نیاز دارم؟ چه احساسی دارم؟». کمی خودخواه شوید و به خودتان فکر کنید. بخشی از فرایند تعیین مرز، اولویت‌دادن به نیازهایتان نسبت به احساسات دیگران است. مسئولیت احساسات دیگران بر عهده‌ی خودشان است. اگر مسئولیت احساسات خود را بر عهده بگیرند، این رابطه بهبود خواهد یافت.

فهرست مطالب کتاب

یادداشت نویسنده
سخن مترجم
فصل اول: مقدمه
فصل دوم: موانع تعیین مرز
فصل سوم: مراحل تعیین مرز
فصل چهارم: تعیین مرزها در زمینه‌های گوناگون
فصل پنجم: زندگی جدید شما
سپاسگزاری