معرفی و دانلود کتاب دعواهای زن و شوهری

معرفی کتاب دعواهای زن و شوهری

کتاب دعواهای زن و شوهری نوشته‌ی آلن دوباتن، به بررسی انواع مشاجره‌های زوج‌ها و علت آن‌ها می‌پردازد. نویسنده در این اثر فلسفی بیان می‌کند که هر استدلال بد، یک تلاش ناموفق برای برقراری ارتباط است؛ ازاین‌رو با نگاهی دقیق به رایج‌ترین استدلال‌ها، ایده‌های کاربردی درباره‌ی چگونگی جلوگیری از اختلاف و بهبود ارتباط بین زوج‌ها را ارائه می‌کند. این کتاب به ما می‌آموزد که چرا مشاجره اتفاق می‌افتد، علامت‌هایش چیست و چگونه می‌توان آن‌ها را به‌صورت مؤثر حل کرد.

درباره‌ی کتاب دعواهای زن و شوهری

همه‌ی زوج‌ها دعوا می‌کنند؛ درواقع، بحث‌ها، بی‌اهمیت، یا مهم، در تاروپود رابطه‌های عاشقانه بافته می‌شوند. وجه غم‌انگیز و تراژیکِ دعواهای زناشویی این است که بیشتر آن‌ها از نوعی ناهمخوانی ناشی می‌شوند؛ یعنی ناهمگونی بین پیامی که عمیقاً می‌خواهیم به دیگری منتقل کنیم؛ مثلاً به جای گفتنِ: «می‌خواهم مرا دوست داشته باشی، مرا بشناسی، با من موافق باشی»، با اتهام‌زنی‌های شتاب‌زده، سکوت‌های سنگین، طعنه، تمسخر، حرکت‌های بدنیِ شدید و حتی ناسزا، پیام خود را برای همسرمان می‌فرستیم. برآورد شده که به‌طورمیانگین، در زندگی هر زوج، سالانه بین 30 تا 50 دعوای جدی پیش می‌آید. دعوای جدی به‌معنای بگومگویی است که از هنجارها و اندازه‌های ادب بسیار فاصله می‌گیرد، از آن نمی‌شود فیلم گرفت و به دوست‌ها نشان داد، و ممکن است به داد‌و‌فریاد، مسخره‌کردن، اتهام‌های اغراق‌آمیز، به‌هم‌کوبیدنِ در و استفاده‌ی فراوان از کلمه‌های زشت برسد. دلیل‌های قوی وجود دارد که چرا مسئله‌ی دعواهای زن‌وشوهرها، مورد بی‌توجهیِ جمعیِ دانشگاه‌ها و دولت‌ها قرار گرفته است. شاید مهم‌ترین دلیل به فرهنگ رمانتیک ما برمی‌گردد؛ به‌این‌معنا که معتقدیم دعواهای زناشویی، جزئی از طبیعتِ فضای زندگی مشترک‌ است و نمی‌توان آن‌ها را به نحوی عقلانی و با ابزار منطق تحلیل کرد. آلن دوباتن (Alain de Botton) اما در کتاب دعواهای زن و شوهری (Arguments)، با تقسیم‌بندی انواع دعواهایی که در زندگی مشترک می‌تواند اتفاق بیفتد، تلاش می‌کند علت اصلی بروز این مشاجره‌ها را توضیح دهد و زوج‌ها را نسبت به جلوگیری از بروز این اتفاق‌ها آگاه کند.

او معتقد است معمولاً ریشه‌ی بسیاری از دعواهای زن‌وشوهرها آن است که آن‌ها آموزش‌های لازم را برای گفت‌وگو و بیان خواسته‌های‌شان ندیده‌اند. به باور او دلیل آنکه زوج‌ها به بدترین شکل ممکن دعوا می‌کنند، آن است که هنگام پریشانی و آشفتگیِ شدید، همه‌ی روش‌های بهتری را که برای انتقالِ ترس‌ها، امیدهای بربادرفته، نیازها، دغدغه‌ها، هیجان‌ها و باورهای‌شان در اختیار دارند، از یاد می‌برند. به این خاطر که به‌شدت دچار این ترس می‌شوند: «چون با فردی وارد زندگی مشترک شده‌اند که نمی‌تواند اوج و فرودهای درونیِ روح‌شان را خوب درک کند؛ زندگی‌شان را به تباهی کشانده‌اند.»

بنابراین، آلن دوباتن معتقد است دلیل ورود به دعواهای تلخ، این نیست که اساساً بی‌منطق یا دچار دیوانگیِ خودخواسته هستیم؛ بلکه انتظاراتمان بسیار بالاست و درعین‌حال بسیار ناتوانیم و با وجود همه‌ی تلاشی که برای برقراریِ ارتباط صرف می‌کنیم، ناآزموده بودن‌مان در این کار، مانع موفقیت ما می‌شود. نویسنده‌ی کتاب معتقد است با اینکه دعواهای زناشویی ممکن است مخرب و آسیب‌زا باشند، اما واکنش درست هم این نیست که از نقطه‌های مورد اختلاف دوری کنیم. به باور او، هر دعوایی بابت مسئله‌ای است که، اگر قرار باشد زندگی مشترک‌مان تداوم یابد، دیر یا زود هر دو طرف باید با آن روبه‌رو شوند. ازاین‌رو او باور دارد که باید بیاموزیم به شیوه‌هایی راهبردی از پس این اختلاف‌ها برآییم؛ شیوه‌هایی که حالت تدافعی و توجیه‌گرانه‌ی کمتری داشته باشند و با ظرافت و لطافت بیشتری همراه باشند. به باور او، تبدیل‌کردنِ دعواهای زهردار، به گفت‌وگوهای مؤثر و همدلانه، هنری پیچیده و ظریف است و ما برای کسب این هنر به کمک و پشتیبانی نیاز داریم. به این منظور، او بیست نمونه دعوایی را که می‌تواند بین زن‌وشوهرها اتفاق بیفتد، فهرست می‌کند و با موشکافی علت‌ها و ریشه‌های هرکدام، به تحلیل و بررسی کنش‌های نامناسب زوج‌ها می‌پردازد؛ دست‌آخر نیز در فصل پایانی، شیوه‌ی دعوای سازنده را آموزش می‌دهد.

بعضی از دعواهایی که نویسنده به آن می‌پردازد، این‌هاست: «دعوا بابت مسئله‌های خانه و زندگی»، «برای حال‌گیری»، «به‌خاطر رفتارهای نابه‌هنجار»، «دعواهایی که یک‌باره بالا می‌گیرند»، «دعوا درست در شب پیش از سفر»، «بابت اینکه در مشکل‌ها کنارمان نبوده است»، «چون فکر می‌کند ما را به‌تمامی می‌شناسد»، «درموردِ اینکه چه چیزی عادی است و چه چیزی نیست»، «بابت اینکه ما را شبیه والدین‌مان دانسته است»، «به خاطر آنکه منطقی برخورد می‌کند»، «دعواهایی که ناشی از نیاز شدید به توجه‌اند»، «دعوا بابت اینکه حرف ما را آن‌طور تکرار کرده است»، «بابت اشیاء گمشده» و «دعواهای ناشی از فقدان ارتباط جنسی.» کتاب دعواهای زن و شوهری، یکی از آثاری است که در سازمان مدرسه‌ی زندگی (The School of Life)، و زیر نظر آلن دوباتن نوشته شده. انتشارات کتاب‌سرای نیک، آن را با ترجمه‌ی محمدهادی حاجی‌بیگلو به فارسی منتشر کرده است.

درباره‌ی مجموعه مدرسه‌ی زندگی

مدرسه‌ی زندگی یک سازمان جهانی است که به مردم کمک می‌کند تا زندگی کامل‌تری داشته باشند. این مؤسسه، امکانی مهم برای کاوش در خودشناسی، رابطه‌ها، کار، معاشرت، کسب آرامش و لذت‌بردن از فرهنگ از طریق گفت‌وگوست. این مؤسسه با بیش از هفت میلیون دنبال‌کننده در شبکه‌های اجتماعی، به یک برند جهانی معتبر تبدیل شده است. انتشارات مدرسه‌ی زندگی، اندیشه‌ها و ایده‌های تیم خلاق این سازمان را به سرپرستی آلن دوباتن، به‌صورت مجموعه‌کتاب‌هایی منتشر می‌کند تا پیام خود برای ایجاد یک فضای آرام، اطمینان‌بخش، خردورزانه و سرشار از مفاهمه را به همه انتقال دهد. ازجمله کتاب‌هایی که از این مجموعه منتشر شده می‌توان به «درباره‌ی اعتمادبه‌نفس» (On Confidence)، «یک زندگی ساده‌تر» (A Simpler Life)، «رابطه‌ها» (Relationships)، و کتاب حاضر اشاره کرد.

کتاب دعواهای زن و شوهری مناسب چه کسانی است؟

این کتاب به همه‌ی زوج‌ها، به‌ویژه آن‌ها که احساس می‌کنند نیازمند تأمل بیش‌تر بر محتوای زندگی مشترک خود، و شناخت بهتر نسبت به یکدیگر هستند، پیشنهاد می‌شود.

با آلن دوباتن بیش‌تر آشنا شویم

آلن دوباتن، نویسنده‌ی سوئیسی بریتانیایی، در سال 1969 در زوریخ به دنیا آمد. او در دانشگاه کمبریج، ابتدا تاریخ خواند و سپس برای مقطع کارشناسی ارشد در کینگزکالج لندن به تحصیل در رشته‌ی فلسفه پرداخت. او در کتاب‌هایش به خواننده‌ها می‌آموزد که چگونه از آرای فلسفی فیلسوف‌های بزرگ در زندگی خود استفاده کنند و از این طریق از درد و رنج‌هایشان در زندگی بکاهند. آلن دوباتن از محبوب‌ترین نویسنده‌ها در ایران است و از بهترین کتاب‌هایش می‌توان به «تسلی‌بخش‌های فلسفه» (The Consolations of Philosophy)، «جستارهایی درباره‌ی عشق» (Essays In Love)، «معنای زندگی» (The Meaning of Life) و کتاب حاضر اشاره کرد.

در بخشی از کتاب دعواهای زن و شوهری می‌خوانیم

از مهمانی یکی از دوستان تازه برگشته‌ایم، اما حس می‌کنیم یک جای کار می‌لنگد. شریک زندگی‌مان که این‌قدر رویش حساب باز کرده‌ایم وسط مهمانی باعث ناراحتی ما شده است. برای همه داستانی خنده‌دار درموردِ زیرشلواری جدیدمان تعریف کرد و ما را وسط جمع مسخره کرد. دلمان هم نمی‌خواهد به او چیزی بگوییم. تا‌به‌حال دو بار از ما پرسیده که آیا چیزی شده است و ما هم محکم جواب داده‌ایم که «نه اصلاً چیزی نیست، خوبم».

در رابطه با بقیه‌ی انسان‌ها همیشه مجبوریم توضیحات طولانی بدهیم تا ما را درک کنند و حتی وقتی این کار را می‌کنیم به‌سختی منظور ما را متوجه می‌شوند؛ اما در رابطه با معشوقمان گویی او تقریباً بی‌درنگ ما را می‌فهمد و حتی درکی دقیق از ریزترین جزئیات شخصیت ما دارد. برای مثال، پیش از آنکه مثلاً درموردِ عصرهای پاییزی یا بخشی از آن قطعه‌ی موسیقی که ناگهان ویولن شروع به نواختن می‌کند احساسمان را به زبان آوریم، او با حالتی دوست‌داشتنی بی‌درنگ می‌گوید: «می‌دانم، می‌دانم...»، و گویی همیشه حاضر و آماده است که همه‌ی ادراکات و تصورات ما را تأیید کند.

این کشفی بسیار زیبا و هیجان‌انگیز است، اما در روابط بلندمدت ممکن است باعث بروز مشکلات بزرگی شود؛ زیرا این فکر که شریک زندگی‌مان باید بتواند بدون هیچ‌گونه توضیحی کاملاً درکمان کند، با گذر زمان معلوم می‌شود که یکی از خطرناک‌ترین تصورات برای زندگی مشترک است و باعث قهرها و اوقات‌تلخی‌های شدید می‌شود.

فهرست مطالب کتاب

مقدمه
تاریخچه‌ی مختصر دعواهای زناشویی
بیست نوع دعوای زناشویی
دعواهای ادواری
دعوا بابت مسائل خانه و زندگی
دعوای تدافعی
دعوا بابت حال‌گیری
دعوا بابت رفتارهای نابهنجار
دعواهایی که یک‌باره بالا می‌گیرند
دعوا درست در شب پیش از سفر
دعوا بابت اینکه در مشکلات کنارمان نبوده است
دعوا بابت اینکه فکر می‌کند ما را به‌تمامی می‌شناسد
دعوا درموردِ اینکه چه چیزی عادی است و چه چیزی نیست
دعوا بابت اینکه ما را شبیه والدینمان دانسته است
دعوا بابت اینکه زیادی منطقی برخورد می‌کند
دعواهایی که ناشی از نیاز شدید به توجه‌اند
دعوا بابت اینکه حرف ما را آن‌طور تکرار کرده است
دعوا در بهشت
دعواهایی که با سکوت سنگین همراه‌اند
دعواهای ناشی از خاطرخواهی زودگذر
دعوا بابت اشیاء گمشده
دعواهای ناشی از حس گناه
دعواهای ناشی از فقدان ارتباط جنسی
به سوی دعواهای سازنده