معرفی و دانلود کتاب بهشت رابطه

معرفی کتاب بهشت رابطه

کتاب بهشت رابطه نوشته‌ی جیمز هالیس را می‌توان پاسخ به سؤال «برای رسیدن به بهشت رابطه باید از چه جهنمی عبور کرد؟» دانست. هالیس با تأکید بر «خودسازی» ما را در مسیرِ یافتنِ شریک زندگیِ مناسب همراهی می‌کند، البته در این میان تمام پیش فرض‌های‌مان را درباره‌ی رابطه، عشق و نیمه‌ی گمشده زیر سؤال می‌رود. جهنمی که او به آن اشاره می‌کند رویارویی با خودمان و کنار گذاشتن کلیشه‌ها است.

کتاب بهشت رابطه (The eden project) در ابتدای امر این نوید را می‌دهد که می‌خواهد شما را برای یافتن زوج مناسب و دیگریِ کامل راهنمایی کند اما هالیس با توضیحاتی که درباره‌ی چگونگی روابط و منطق آن‌ها می‌دهد تکلیف خود را با خواننده روشن می‌کند و از عشق و دیگریِ معجزه‌گر تقدس‌زدایی می‌کند.

به اعتقاد جیمز هالیس (James Hollis) دیگری معجزه‌گر وجود خارجی ندارد و ما برای داشتن یک رابطه‌ی مناسب و کامل باید بر روی خودمان کار کنیم و عشق ورزیدن از خود فرد شروع می‌شود. در حقیقت، رابطه‌ای که با دیگران داریم بازتاب و نتیجه‌ی رفتار ما با خودمان محسوب می‌شود. هالیس در جایی از کتاب تأکید می‌کند که نه مخالف عشق ورزیدن است و نه منکر وجود داشتن آن است و اتفاقاً در این کتاب به دنبال راهی است تا موانع عشق‌ورزی را از میان بردارد.

اگر فکر می‌کنید شریک زندگی شما نقش مهمی در خوشبختی شما ایفا می‌کند و بر اعتقاد خود پایدار هستید این کتاب به‌هیچ‌وجه مناسب شما نیست اما اگر در رابطه‌ی خود با دیگری به بن‌بست رسیده‌اید و آماده‌اید تا از زاویه‌ی دیگری به روابط خود نگاه کنید این کتاب را از دست ندهید.

جیمز هالیس نویسنده‌ی این کتاب در حال حاضر رئیس انسیتوی یونگ واشنگتن است و با تکیه‌ی بر روانشناسی تحلیلی یونگ به ریشه‌های مشکلات انسان‌ها در روابط و ترس‌های‌ انسان امروزی در عشق‌ورزی می‌پردازد.

جملات برگزیده‌ی کتاب بهشت رابطه:

- اگر فرد در جریان رابطه زناشویی عملاً رشد نکرده باشد، این رابطه، یک فاجعه‌ی رقت‌بار بوده است. طول مدت در یک رابطه زناشویی ضرورتاً چیزی نیست که بشود آن را جشن گرفت، چرا که مهم آن چیزی است که در طول مسیر برای روح‌های افرادِ درگیر اتفاق می‌افتد.

- در نهایت، سلامت و امید هر رابطه‌ی صمیمی‌ای بستگی به تمایل هر دو طرف برای عهده‌دار شدن مسئولیت آن خط عمودی رابطه (یعنی رابطه‌ی فرد با محتوای ناخودآگاهش) دارد. چنین حرفی، منطقی و حتی ساده به نظر می‌رسد، با این حال هیچ کاری به این دشواری نیست. اصلی‌ترین یا مهم‌ترین باری که روی هر رابطه است، جدای از عدم تمایل ما به مسئولیت‌پذیری، از عظمت یا گستردگی فرافکنی نیز نشأت می‌گیرد.

- ما همیشه تنها هستیم، حتی در جمع و حتی وقتی در یک رابطه هستیم. در هیچ رابطه‌ای ما نمی‌توانیم هدیه‌ای بزرگتر از خودمان، همانگونه که هستیم (تنها و منفرد) به دیگری بدهیم. همچنین نمی‌توانیم هیچ هدیه‌ای از "دیگری" دریافت کنیم که بزرگتر از این باشد. پس این، یک به اشتراک گذاشتن ارزشمند است، هرچند جایگزین تکامل فردی ما نیست.

در بخشی از کتاب بهشت رابطه می‌خوانیم:

از آن‌جایی که تمام روابط با فرافکنی آغاز می‌شود، بنابراین مسیر هر رابطه‌ای، شامل از بین رفتن تدریجی فرافکنی و همچنین حیرت، گیجی، سردرگمی، ناامیدی و گاه عصبانیتی است که با این از بین رفتن فرافکنی اتفاق می‌افتد و سپس مشکلات آغاز می‌شود.

خواننده این سطور ممکن است با خود فکر کند: "چقدر او منفی‌باف است، چقدر ذهنش با مشکلات آمیخته است. پس رابطه عشقی چه می‌شود؟" اما خوب است به خاطر داشته باشید که موضوع صحبت ما «واقعیت رابطه» است، عوامل روانی درگیر و تلاش آگاهانه‌ای که لازم است تا رابطه مؤثر باشد. عشق رُمانتیک پر شور و حرارت، مسلماً یک قلاب است، اما همیشه نمی‌تواند انتظارات نهفتهٔ درون فرافکنی‌ها و دستورکارِ "بازگشت به خانه" را در پایان محقق کند.

فهرست مطالب کتاب

دیباچه
پیشگفتار نویسنده برای نسخه‌های فارسی کتاب
مقدمه
فصل ۱: باغ گمشده: به‌دست آوردن درکی از خویشتن
فصل ۲: رفتن به خانه: پروژۀ باغ عدن
فصل ۳: زوج‌ها: به هم پیوستن و از هم جدا شدن
فصل ۴: آگاه شدن از زخم‌های ِاروس
فصل ۵: اروس در سازمان‌ها
فصل ۶: نگاه خیره به سمت بهشت
سخن پایانی
منابع و ماخذ