معرفی و دانلود کتاب مشاجرات: مروری بر دعواهای زن و شوهری

معرفی کتاب مشاجرات: مروری بر دعواهای زن و شوهری

آلن دوباتن نویسنده و فیلسوف سوئیسی در کتاب مشاجرات به طور مفصل عوامل ایجاد کننده تنش میان اعضای خانواده، بحث‌ها و درگیری‌های کلامی میان آن‌ها و دلیل به وجود آمدن چنین مشکلاتی را بررسی می‌کند و راه حل‌های موثری را برای ایجاد ارتباط در فضایی آرام و بدون تنش ارائه می‌دهد.

درباره کتاب مشاجرات:

هر زن و شوهری به طور متوسط سالانه بین سی تا پنجاه مشاجره‌ی جدی و پرقدرت دارند. منظور از چنین مشاجره‌ای این است که کاملاً خارج از هنجارهای گفت و گوی متمدنانه باشد، چیزی که افراد نمی‌توانند از آن فیلم بگیرند و به دوستانشان نشان دهند. این مشاجرات ممکن است شامل جیغ زدن، چشم‌غره رفتن، اتهامات اغراق‌آمیز، کوبیدن در به هم و استفاده‌ی آزادانه از الفاظ نامحترمانه هم باشد.

با توجه به استرس شدیدی که این مشاجره‌ها به شما وارد می‌کند، می‌توانید از جامعه‌ی مدرن انتظار داشته باشید توجه شایانی به این موضوع بکند و منابع فراوانی را وقف درک این موضوع کند، زیرا رویارویی با این مشاجرات اجتناب ناپذیر است. هم چنین می‌توانید انتظار داشته باشید در مدرسه و دانشگاه درس‌هایی برای مدیریت موفقیت‌آمیز مشاجرات وجود داشته باشد و اهداف رسمی برای کاهش وقوع آن‌ها تعریف بشود اما دلایل زیادی برای این غفلت جمعی وجود دارد. نخست آن‌که در فرهنگ رمانتیک به طور احساسی تصور می‌شود که احتمالاً رابطه‌ی مستقیمی میان احساسات واقعی و زودجوش بودن وجود دارد. به نظر می‌رسد که گویی دعوا و فحاشی نشانه‌های تأسف‌انگیز عدم بلوغ و ضعف در خویشتن‌داری نیست، بلکه نشانه‌ی شدت علاقه و تعهد فرد است و امریست ستودنی!

فرهنگ عشق‌گرایی هم دست به دست آن داده و تلقین می‌کند که مشاجرات شاید بخشی از ماهیت روابط باشد و بنابراین هرگز نمی‌توان به طور منطقی یا عقلانی تجزیه و تحلیلش کرد. اما این تصورات اشتباه است و در اصل به این علت مرتباً مشاجرات شدیدی بین افراد پیش می‌آید که آموزش ندیده‌اند تا به روشنی خود را به دیگران بشناسانند. تقریباً پشت هر مشاجره‌ای تلاش مذبوحانه‌ای از جانب دو نفر وجود دارد تا دیگری را وادار کند احساس واقعی و بی‌غرض بودن او را ببیند، تأیید کند و به آن پاسخ دهد. به این ترتیب می‌توان گفت درگیر شدن شما در مشاجرات و بحث‌ها و درگیری‌های کلامی به این علت نیست که شما دیوانه هستید یا درکی از شرایط ندارید بلکه به این علت است که احتمالا به طور همزمان دلتان پر است و نمی‌توانید اصل حرف خود را بزنید. به بیان دیگر «میل شدید به برقراری ارتباط، توانایی شما در ایجاد ارتباط را مختل می‌کند!»

به هر حال، هر چند مشاجره ممکن است مخرب باشد، اجتناب از بروز آن هم راه‌حل مناسبی نیست. مشاجره بر سر چیزی رخ داده و اگر قرار است رابطه دوام داشته باشد باید نهایتاً با محتوای آن روبه‌رو شد. لازم نیست همّ و غمتان این باشد که از مسائل بحث‌آمیز اجتناب کنید، بلکه باید بیاموزید با روش‌هایی که کم‌تر زیان‌بخش و کینه‌جویانه باشد و بیشتر هوشمندانه مدبرانه‌ است، مسائل را مدیریت کنید. کتاب مشاجرات (Arguments) راهنمایی‌های مناسبی در زمینه کسب هنر پیچیده‌ی «تبدیل مشاجرات مسموم به گفت و گوهای صلح آمیز و دلسوزانه» ارائه می‌دهد.

درباره مجموعه‌ی مدرسه‌ی زندگی‌‫‫:

آلن دوباتن یکی از اعضای تیم نویسندگان و مربیان مدرسه زندگی (The School of Life Library) بود که در سال 2008 آن را پایه گذاری کردند؛ مدرسه‌ای که هم اکنون در بسیاری از شهرهای دنیا مانند لندن، پاریس، آمستردام، سئول، استانبول، برلین، ملبورن و... فعالیت می‌کند. مدرسه زندگی یک برند جهانی به شمار می‌رود و با بیش از 5 میلیون مشترک در یوتیوب، 343 هزار دنبال کننده در فیس بوک، 183 هزار دنبال کننده در اینستاگرام و 160 هزار دنبال کننده در توییتر با سرعت بالایی در حال رشد است.

هدف مجموعه مدرسه زندگی در باب عشق این است که در مواجهه با تنگناهای عشق همچون دوستی ایده‌آل عمل کند. هر یک از عناوین این مجموعه به یکی از مسائل مهمی می‌پردازد که به احتمال زیاد بالاخره با آن‌ها روبه‌رو خواهید شد؛ از قرارهای آشنایی گرفته تا دل‌شکستگی، از مسئله روابط نامشروع گرفته تا دعواهای زناشویی. آنچه این کتاب‌ها را به هم پیوند می‌دهد ترکیب دیدگاه روانشناسانه، انسانیّت، و اشتیاقی است که در آن‌ها دیده می‌شود. این آثار توصیه‌ها و دل‌داری‌های لازم را به شما می‌دهند تا به خوشبختی‌ای که استحقاقش را دارید دست یابید.

کتاب مشاجرات مناسب چه کسانی است؟

مطالعه این کتاب به زن و شوهرهایی که به دنبال برقراری و حفظ آرامش در محیط خانه و خانواده هستند، پیشنهاد می‌شود.

با آلن دوباتن بیشتر آشنا شویم:

آلن دوباتن (Alain de Botton) نویسنده‌ی برجسته و فیلسوف و مجری تلویزیون است و در سال 1969 در زوریخ، پایتخت سوئیس به دنیا آمد. او تمام دوران تحصیلش را در دبیرستان‌های شبانه‌روزی لندن گذراند و در دانشگاه کمبریج رشته‌ی تاریخ خواند. سپس در لندن به تحصیل در رشته‌ی فلسفه پرداخت. او دوره دکترای فلسفه خود را در دانشگاه هاروارد شروع کرد اما برای نگارش آثار فلسفی به زبان ساده، آن را کنار گذاشت. دوباتن در سال 2008 به عضویت هیئت مؤسس یک سازمان جدید آموزشی به نام مدرسه زندگی درآمد.

از مهم‌ترین آثار آلن دوباتن می‌توان به جستارهایی در باب عشق، هنر سیر و سفر، تسلی‌بخش‌های فلسفه، پروست چگونه می‌تواند زندگی شما را دگرگون کند، هنر همچون درمان، خوشی‌ها و مصایب کار، یک هفته در فرودگاه، در باب مشاهده و ادراک و... اشاره کرد. کتاب‌های او مسائل گوناگونی را به روش فلسفی و با تأکید بر رابطه آن با زندگی روزمره مورد بررسی قرار می‌دهد.

در بخشی از کتاب مشاجرات می‌خوانیم:

این مشاجرات را می‌توانیم «مشاجرات تشدید شده» بنامیم، وقتی بحث درباره‌ی موضوع الف، به سرعت اتهامی درباره‌ی موضوع ب را پیش می‌آورد، اتهامی تقریباً نامربوط ولی بسیار بزرگتر، که از نظر شنونده وارد نیست و آن را رد می‌کند.
این نوع مشاجره، حاکی از رابطه‌ای است که در آن بهداشت احساسی رعایت نشده: موضوعات تنش‌زا به درستی بحث و بررسی، پاکسازی، و «تعیین تکلیف» نشده‌اند، بنابراین سرخوردگی‌ها و احساسات ناخوشایند به حال خودشان رها شده‌اند، روی هم جمع شده‌اند، و به غده‌ای تبدیل شده‌اند که سر باز کرده. شخصی که سخنان کینه‌جویانه‌ی شتابزده می‌گوید، به نظر می‌رسد که حرف‌های نامربوط می‌زند و ظاهراً به خاطر دامن زدن به مشاجره مقصر است، اما آتشی که به پا شده را مسلماً هر دو طرف شعله‌ور کرده‌اند.

شخصی که شنونده‌ی این نطق غرا و ناگهانی است از یک نظر حق دارد: خیلی ناراحت‌کننده و آزاردهنده است که بدون رعایت ادب و نزاکت جلوی کسی دربیایند. از این نظر هم حق با اوست که این موضوع به طور ناگهانی و شتابزده مطرح شده است. اما اگر دقیق‌تر نگاه کنیم، اتهام‌زننده به سرعت و مستقیماً سراغ اصل ماجرایی می‌رود که خیلی وقت پیش‌ها باید به آن پرداخته می‌شد. مشاجره‌ی تشدید شده حاکی از یک حساب تسویه نشده است، که جلوی مراودات صمیمانه‌ی طبیعی و آزادانه را گرفته.

باید در حد توان تلاش کنیم که وقتی شریک زندگی‌مان آداب صحیح گفتگو را رعایت نمی‌کند آن را به رُخش نکشیم. از یک جهت، هیچ‌وقت زمان نامناسبی برای پیش کشیدن یک موضوع مهم نیست. یا به طور کلی‌، زوجین باید مرتباً به یکدیگر اجازه دهند مشاجرات متعدد مختصری داشته باشند تا سیل مشاجرات ناگهانی و شدید غافلگیرشان نکند و آن‌ها را با خود نبرد.

فهرست مطالب کتاب

مقدمه
تاریخچه‌ی مختصری از مشاجرات
قاهره، مصر، 1550 قبل از میلاد
آتن، یونان، 415 قبل از میلاد
لندن، انگلستان، فوریه‌ی 1542
پاریس، فرانسه، اکتبر 1833
نیویورک، ایالات متحده، 1935
مِسِنیا، یونان، آگوست 2013
ایستگاه فضایی بین‌کهکشانی، حوالی سیاره‌ی مشتری، 2200
20 نوع مشاجره
1. مشاجره‌ی بی‌پایان
2. مشاجره‌ی خانگی
3. مشاجره‌ی دفاعی
4. مشاجره‌ی حال‌گیرانه
5. مشاجره‌ی دیوانه‌کننده
6. مشاجره‌ی تشدید شده
7. مشاجره‌ی شبِ سفر
8. مشاجره‌ی غایب بیگناه
9. مشاجره‌ی هویت
10. مشاجره‌ی عادی بودن
11. مشاجره‌ی شباهت به والدین
12. مشاجره‌ی ناشی از منطق مفرط
13. مشاجره‌ی توجه‌طلبانه
14. مشاجره‌ی تفسیری
آنچه شخص الف می‌گوید: نسخه‌ی طولانی
آنچه شخص ب می‌شنود: تفسیر این حرف‌ها
آنچه شخص الف می‌گوید: نسخه‌ی طولانی
آنچه شخص ب می‌شنود: تفسیر این حرف‌ها
آنچه شخص الف می‌گوید: نسخه‌ی طولانی
آنچه شخص ب می‌شنود: تفسیر این حرف‌ها
15. مشاجره در بهشت
16. مشاجره‌ی ناشی از قهر
17. مشاجره‌ی دلدادگی
18. مشاجره بر سر اشیاء گمشده
19. مشاجره‌ی ناشی از گناه
20. مشاجره‌ی عدم رابطه‌ی جنسی
21. به سوی مشاجرات ملایم‌تر